Катрин Саали Саул: почему мы все же так сильно нуждаемся в отношениях?

Катрин Саали Саул I Фото: Рене Сууркаев

Считается, что объективное ощущение счастья человека стоит на четырех китах: состояние здоровья человека, отношения с партнером, самореализация, а также физическая и материальная защищенность. То, каковы ваши отношения с любимым человеком, напрямую влияет на все остальные аспекты: на здоровье, способности к самореализации, а через последнее и на способность создать безопасную среду для себя. Отношения в паре играют важную роль в нашем благополучии.

Было бы разумно основательно узнать о своих потребностях до создания отношений, и найти партнера, способного их удовлетворять. Следовало бы изучить партнера, прежде чем начинать жить с ним вместе. На самом деле, хороший вопрос: а знаем ли мы самих себя и насколько можно узнать своего партнера? К тому же, мы же все время изменяемся, и у нас совершенно разные нужды в зависимости от фазы жизни.

Формула хороших отношений: в хороших отношениях удовлетворены потребности обоих партнеров

Предпосылкой тому служит знание обоих людей о своих потребностях и готовность регулярно сообщать партнеру о них (и об их изменениях).

Сообщаете ли вы, когда кто-нибудь просит вас что-то сделать, но у вас нет на это времени или энергии? Говорите ли, когда вам грустно и одиноко и вам нужна компания, утешение или объятия? Или не делитесь этим и надеетесь, что кто-нибудь заметит? Говорите ли вы, когда хотите побыть в одиночестве и вам нужно время для себя?

Конечно, некоторые из нас постоянно очень громко и требовательно заявляют о себе, а другие, напротив, вообще ничем не делятся. Если вы сообщаете партнеру о своих потребностях, но он этому не внемлет, если вашему партнеру безынтересно, что вам нужно, чтобы хорошо чувствовать себя в отношениях или же если партнер об этом знает, но совершенно не хочет прилагать для этого усилия, то следует задаться вопросом: а почему я вообще нахожусь в этих отношениях, если мои потребности не удовлетворены?

Хорошие отношения черпают энергию в взаимном интересе, доверия, желания посвящать себя другому человеку и уважения к потребностям партнера.

Один деятельный человек когда-то сказал, что отношения в паре – это как настройка радио на короткой волне. К сожалению, не бывает такого, что накрутишь приемник на подходящую длину волны и качественный звук обеспечен навсегда. Это значит, что нужно интересоваться длиной волны и постоянно хотеть заниматься настройкой. Длина волны – это и есть потребности партнера. Дело осложняет то, что потребности изменяются во времени.

В начале отношений чаще показываем себя с солнечной стороны – как будто у нас меньше потребностей и лучше отношение к жизни, нежели на самом деле. Это так свойственно человеку. Но в ходе парной терапии все же выясняется, что с развитием отношений потребности по крайней мере одного, а чаще и обоих партнеров остались не удовлетворены. Одним кажется совершенно невозможным говорить о своих потребностях: «если он меня любит, то должен и сам догадаться, в чем я нуждаюсь!». Другие же знакомят со своими потребностями, но партнер не удосуживается/умеет их удовлетворить. «Он же знает, что мне нужно, он способен сделать меня счастливой, но ему не хочется!»

Что же это за потребности? Можно разделить потребности человека на шесть широких групп:

  1. Интеллектуальные потребностиходить в театр, говорить о политике, истории, книгах, вкладе в обществе и иных схожих темах;
  2. Социальные потребностиэти нужды определяют, сколько времени человеку нужно быть одному, сколько времени предполагается проводить вдвоем, как много времени обе стороны хотят проводить со своими друзьями, родителями, родственниками, коллегами. Социальные потребности определяют – человек скорее домашний и замкнутый, или же ему необходим большой круг общения;
  3. Сексуальные потребностиэти потребности определяют, как часто человеку нужна половая близость и какой она может быть;
  4. Материальные/прагматичные потребностисюда относятся такие вызывающие физическое чувство безопасности вещи, как работа, дом, деньги, недвижимость, транспорт, одежда, еда;
  5. Духовные потребностисюда относится необходимость осмыслять собственную жизнь, развиваться, видеть высший план, читать литературу по помощи самому себе, ходить на различные тренинги личностного роста. У религиозных людей сюда относится потребность молиться и осмыслять свою жизнь через призму своей веры;
  6. Эмоциональные потребностинеобходимость быть понятым, испытывать близость, делиться с кем-то своей грустью и радостью, удовольствиями и болью, всеми чувствами. Одним словом, общаться обо всем том, что происходит вокруг человека и внутри него.

Эмоциональные потребности – отдельная группа среди других нужд, а также показатель удовлетворенности всех остальных нужд. Мы чувствуем, как хорошая интеллектуальная беседа, спектакль или интеллектуальные сложности нас превозносят, хороший секс придает вдобавок к физической и эмоциональную удовлетворенность, хорошее социальное мероприятие или качественно проведенное время наедине с собой на природе заполняет нас глубоким ощущуением счастья, в случае достаточной материально-технической базы испытываем защищенность и удовлетворение, духовное развитие может окрылять.

Не существует правильных или неправильных потребностей

Нуждающийся в одиночестве человек не лучше и не хуже того, кто наслаждается общением в больших количествах. Что за инстанция определяет, правильно заниматься сексом раз в день, раз в неделю или раз в месяц? Правильнее ли делиться своей болью с близкими или лучше оставить это при себе и решать свои дилеммы самостоятельно?

Проблемы возникают из-за очень разных потребностей партнеров, когда не удается достичь соглашения или компромисса. Придирки и горечь – результат неудовлетворенных потребностей. Очень тяжело найти общий язык партнерам, один из которых хотел бы заниматься сексом ежедневно, а другой – раз в квартал. Ссора неминуема, если одному нравится тратить деньги, а другой хочет откладывать на будущее. Напряжение прописано в сценарии, если один хочет духовно развиваться, а другой оскорбляет интересы или веру партнера.

Проблемы возникнут у пары, в которой один человек хочет интенсивно делиться своими мыслями, долго и широко обсуждать возникшие вопросы и проводить много времени вместе, а другой скорее хотел бы проводить больше времени в одиночестве и предпочитает переваривать различные ситуации в одиночку. «Я хочу с тобой поговорить!» первого приводит второго в отчаяние. Так этот более активный партнер, который больше хочет всем делиться, как бы преследует другого, а тот избегает конфронтацию и сбегает.

Для одних важны потребности из всех шести сфер, для других – лишь некоторые отдельные.

Существуют лишь интеллектуальные союзы, в центре которых находятся духовные интересы. Бывают прагматичные отношения, где один придает экономическую защищенность, а взамен хочет сексуальное удовлетворение и несение обязанностей по хозяйству. Бывают и социальные союзы, где социальный статус одного партнера дает другому эмоциональное удовлетворение.

Когда повезет, то отношения – это и духовный союз, обеспечивающий благоприятную среду для личного развития. Определенно, отношения – это и социальный союз, ведь хорошо, когда вечером всегда есть кто-то, с кем прогуляться или поболтать дома за чашкой чая.

Сексуальный союз – это важная часть отношений. Хороший сексуальный союз определенно увеличивает эмоциональный союз в паре и взаимную дружбу, которые являются неотъемлимыми компонентами длительных отношений. Сексуальный союз не означает исключительно сексуальный акт, а также ежедневный сексуальный вайб – прикосновения, объятия, поцелуи, игривость, сидение на коленках, улыбки, теплое и заботливое пребывание вместе, которое греет тело и душу.

Эмоциональный союз придает защищенности, помощь и близость как в хорошие времена, так и во время стресса, трудностей, страха, грусти и потерянности. Когда что-то капитально пошло не так. Особенно в такие моменты. Именно в трудные моменты жизни мы особенно хотим чувствовать поддержку со стороны партнера, подбадривающие слова и понимание. Мы нуждаемся в том, чтобы партнер был на месте, был здесь для нас. Нам не нужно, чтобы партнер критиковал, ссорился, насмехался, наказывал, укорял или еще что похуже.

Каждая ссора как будто сдирает с эмоционального союза слой, как рубанок с доски или нож с сыра. Вначале же даже не замечаешь, когда отрезаешь кусок сыра. Но постоянное использование терки может незаметно распрямить даже большой шарик.

Настал подходящий момент для самоанализа – какие союзы в наших отношениях важны для меня? А для моего партнера?

Катрин Саали Саул

Катрин Саали Саул

Катрин Саали Саул – семейный терапевт и ведущий передачи о психологии на Vikerraadio. Она опубликовала три книги по психологии на эстонском. Читать статьи (1)